Sprüche beim Bund
Ausbildersprüche
Die "Stunde der Wahrheit": Stubendurchgang, Apell
Ausreden
Am "Arsch der Welt"
Glaubensbekenntnisse
Ausbildersprüche
Anatomisches
Sie haben den Kopf nur,
- damit es nicht zum Hals reinregnet.
- damit die Krawatte nicht drüberrutscht.
- damit sie das Stroh nicht unterm Arm zu tragen brauchen.
Ihnen ist wohl eine Ganglie im Gehirnkasten gewachsen!
Er hat den Nulldurchblick.
Sie haben wohl Wellblech vor den Pupillen?
Ihre dreckige Lache hört sich an, als wenn ein Scheißhaus in sich zusammenfällt!
Und sowas verbraucht Sauerstoff!
Sie haben Muskeln wie ein Spatz Krampfadern!
Was haben Sie da für lästige Fäden in den Hosen?
- Ausdruck für dünne Beine -
Mit ihren Riesenfüßen können Sie Übungsplatzgrenzen abtrampeln!
Vom Stillstehen und Wegtreten
Merke: Wenn schon Scheiße, dann Scheiße mit Schwung!
Das hört sich an, als ob eine Ziege aufs Trommelfell scheißt!
- "Nachklappern" beim Kommando "Stillgestanden!" -
Kneifen Sie Ihre Arschbacken so zusammen, dass ein Fünfmarkstück seine Prägung verliert!
- Regieanweisung zur Grundstellung -
Und wenn der Himmel voll Fotzen hängt, da rührt sich kein Glied!
Sie stehen da, wie eine schwangere Lerche!
Sie stehen herum wie Pik 7 auf einem nassen Lappen!
Los, Abflug, Sie Bahnhofspenner!
- Treten Sie weg! -
Gerat in Schweiß und schwing die Hufe!
Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe!
- Mach schneller! -
Sie treten jetzt so blitzartig auf die Stuben weg, dass nur ein leichter Gummigeruch wahrnehmbar ist!
Verhalten im Unterricht: Reden und schlafen
Wir können gleichzeitig singen, aber nicht gleichzeitig reden!
Habe ich vom Kuchen erzählt, dass sich die Krümel melden?
Wer hat die Null gewählt, dass sie sich hier melden?
Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?
Sie dürfen selbstverständlich Fragen stellen. Das wird ihnen, außer mir, keiner übel nehmen.
Abends zentnerschwere Weiber stemmen, aber im Unterricht pennen!
Sie haben wohl Stunden harten Einsatz an der Liebesfront gelegen! Nun zittern Sie sich langsam wach, Sie Dauerpenner!
Haben Sie Elefantenarsch mit Birnen gegessen, dass Sie so knacken?
Mann, mit Ihrem Pennen sabotieren Sie meinen einschläfernden Sabotageunterricht!
Waffen- und Schießausbildung
Visierbereich ist der Bereich, innerhalb dem man von einem Ausbilder noch gesehen werden kann.
Zielen heißt, einen Orientierungsmarsch nach Länge und Eile so einzurichten, dass die verlängerte Marschroute zu einer Kneipe führt.
Abkommen ist das unauffällige Verschwinden, wenn Freiwillige gesucht werden.
Flugbahn ist die Kurve, auf der sich der Gefreite B. aus der Stube von Feldwebel L. hinausbewegt.
Um Sackhaaresbreite an der 10 vorbei!
Fahrkarte! Bundeseigentum nicht beschädigt.
Die "Stunde der Wahrheit": Stubendurchgang, Appell
Merke:
- Der Spieß ist der empfindlichste Teil der Kompanie!
- Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
Stubenordnung
Ihre Stube sieht aus, wie ein Giftladen.
Bei Ihnen, siehts aus wie bei Hempels unterm Sofa.
Wollen Sie hier Kartoffeln pflanzen?
Spind und Essgeschirr
In Ihrem Spind sieht es aus, wie bei Louis Trenker im Rucksack.
Ihr Spind sieht aus wie ein Handgranatenwurfstand.
Aus so einer Kloschüssel trinken Sie?
Ich verfolge Sie bei weiteren Schlampereien bis ins Wertfach.
Staubpartikel in der Waffe
Da ist ja noch der Sand vom vorigen Jahr drin.
Da ist ja ein Elefant im Rohr.
Da ist ja noch der ganze Standortübungsplatz drin.
Sehen Sie mich noch?
Und was man Soldaten sonst noch beizubringen versucht
Wenn ein Atomblitz kommt, ramme ich meinen Gewürzprüfer in die Erde, damit ich nicht umgenietet werde.
Der Sprechfunk ist die Aussendung elektronischer Rauchzeichen.
Ein Seil ist ein Gegenstand, den Ausbilder immer bei sich tragen, um sich daran hochzuziehen.
Der perfekte Infanterist kennt alle Maulwürfe des Standortes mit Vornamen.
Warnungen und Drohungen
Ich werde Euch zeigen, was sieben Erbsen für eine Brühe geben!
Ich lasse Sie gleich von meinem scharfen Hund beißen!
Man erzählt sich hier im Bataillon, ich sei der Bruder des Teufels!
Falsch, ich bin der Teufel!
Wenn ich lache, lacht der Teufel!
Wen ich erwische, bekommt Kasernenverbot!
Wer motzt, macht Waldlauf!
Gleich reiße ich Ihnen die Ohren ab, dann sehen Sie aus wie eine Taschenuhr!
Wir pfeifen bald ein Lied zusammen, ich auf der Pfeife und Sie auf dem letzten Loch.
Das war überhaupt nichts. Wenn das beim nächsten Mal nicht besser wird, dann ziehe ich Euch den Arsch über die Ohren, dass ihr ausseht wie Mönche auf Wanderschaft!
Der Himmel möge sich auftun, ein Arsch müsste erscheinen und Sie alle zuscheißen!
Wenn Sie so weitermachen, fehlt Ihnen gleich ein Ei!
Ihren Urlaubsschein können Sie von der Caritas oder bei Neckermann kriegen!
Ich haue Sie gleich in Grundstellung zum Fenster raus!
Sie sind aus dem Holz geschnitzt, aus dem man Innendienstkranke macht!
Ihr werdet Vater und Mutter vergessen, mich aber niemals!
Gleich tanzen wir Walzer, aber 5cm unter der Grasnarbe!
Meine Herren, im Dienst kann ich zur Sau werden, und ich bin immer im Dienst!
Machen Sie mein Blut nicht rot!
Über die Dummheit
Merke: Gescheit ist man, wenn man weiß, dass man sich dumm zu stellen hat.
Sie sind zu dumm, aus einer fahrenden Straßenbahn zu gucken!
Sie sind zu dumm, einen Eimer Wasser umzustoßen, lieber schlagen Sie vorher Löcher rein!
Sie sind zu dumm, ein Loch in den Schnee zu pinkeln!
Sie sind so dumm wie ein Liter Holz!
Sie sind so dumm, da könnten zehn von blöd werden.
Sie sind so dumm, sie fallen doch beim Erdbeerernten von der Leiter!
Ihr IQ liegt doch bei 6. Bei 7 fängt Zwieback an zu knacken.
Wenn Dummheit Warzen gäbe, hätten Sie ein Gesicht wie ein Streuselkuchen.
Wenn Dummheit groß machen würde, könnten Sie den Mond im Knien am Arsch lecken.
Wenn Ihre Dummheit pfeifen würde, hätten wir den ganzen Tag ABC-Alarm!
Wenn Dummheit Gas gäbe, müssten Sie bergauf bremsen.
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären Sie der König von Villarriba.
Zählen Sie mal bis 10, ich brauch 'ne Stunde Ruhe.
Zu dumm sogar zum Zigarettenholen. Fällt hin und verbiegt das Fünfmarkstück!
Er ist nicht dumm, er weiß nur wenig!
Nicht Ihre Schweißquanten, Ihre Dummheit stinkt zum Himmel!
Grinsen Sie nicht so dumm, grinsen Sie so wie ich!
Auf dem Prüfstand: Ich und die anderen
So dumm wie Sie bin ich schon lange!
Privat bin ich ein Kamerad, aber im Dienst, da bin ich ein Schwein - und ich bin immer im Dienst.
Ich bin der Schönste, das gilt auch, falls der Kommandeur kommen sollte!
Das Denken könnt Ihr mir überlassen, das kann ich viel besser!
Wo lassen Sie denn denken?
Sie sind wohl neu hier?
Sie haben doch nen Leerspind!
Der Esel hat Sie wohl im Galopp verloren?
Nicht geeignet, er hat das Temperament einer Schlaftablette.
Sie Waffelbäcker, Sie sind zu langsam, um Schnecken zu fangen!
Sie sitzen da, wie eine Nutte in Lauerstellung.
Sie sind ein Bremsklotz am Siegeswagen der Nation!
Müssen Sie jedem zeigen, dass Sie nur acht Jahre Baumschule und ne Lehre als Hackstock hatten?
Sie arbeiten nicht mal Ihr Verpflegungsgeld rein!
Was andere mit ihrer Hände Arbeit aufbauen, macht der mit dem Hintern wieder kaputt.
Er verspricht, mit zunehmender Dienstzeit ein älterer Soldat zu werden.
- Zynischer Ausdruck für die Verlegenheit, etwas positives in eine Beurteilung schreiben zu müssen. -
Vom Anziehen und Aussehen
Wollen Sie im Zirkus auftreten?
- Kein vorschriftsmäßiger Anzug -
Er sieht aus wie Jack Black, der Zwiebelfarmer!
Gekämmt wie ein aus dem Nest gefallener Uhu.
Sie haben wohl heut morgen mit neun Mann vor dem Spiegel gestanden und den Falschen rasiert?
- Tadel wegen schlechter oder unterlassener Rasur -
Mit dem Krawattenknoten können Sie einen Feind erschlagen!
Den Hemdkragen müssen Sie frisch teeren lassen, da kommt schon das Weiße raus!
Das ist kein Sack-/Büstenhalter, sondern ein Koppel!
- Dezenter Hinweis, dass das Koppel zu weit unten/oben sitzt. -
Hände aus dem Schlafraum!
Haben Sie heut Geburtstag?
- Hände aus den Hosentaschen! -
Sie abgebrochener Umweltverschmutzer!
Sie Mündungsschoner!
So was wie Sie rauchte man früher in der Pfeife!
Sie können Testfahrer bei Matchbox werden!
- Anspielung auf geringe Körpergröße -
Ausreden
Ich dachte, ich hätte Ihnen das schon gemeldet!
So haben wir das immer gemacht!
Der Auftrag ist nie an mich weitergegeben worden!
Ich dachte, es sei nicht so wichtig.
Ich bin so beschäftigt, dass ich noch nicht dazu gekommen bin.
Vergessen, Herr Oberleutnant.
Das ist seine Arbeit, nicht meine!
Ich warte auf den entsprechenden Auftrag.
Das fällt nicht in meinen Aufgabenbereich.
Wie konnte ich wissen, dass dies anders als sonst erledigt werden sollte?
Warten Sie, bis mein Chef da ist und fragen Sie ihn.
Glauben Sie wirklich, dass die Zeit dafür schon reif ist?
Ich habe schwere Bedenken!
Genau das haben wir schon vor Jahren versucht!
Ich finde das ja auch gut, aber sagen Sie das mal dem Chef!
Das haben wir immer ganz anders gemacht!
Damit würden Sie nur schlafende Hunde wecken.
Von mir aus, aber ist das von heute auf morgen realisierbar?
Meinen Sie, das sei der Stil dieses Hauses?
Am "Arsch der Welt"
Da sagen sich Fuchs und Hase "Gute Nacht".
Da ist die Welt mit Brettern zugenagelt.
Da haben sie gerade ein großes Fest gefeiert, weil das erste Auto durchs Dorf gefahren ist.
Da drücken sie abends den Mond mit der Stange hoch.
Da haben sie vorige Woche den ersten Missionar verspeist.
Da machen sie das Licht noch mit dem Hammer aus.
Da wurde erst letztes Jahr das Essen mit Messer und Gabel eingeführt.
Da haben sogar die Wanzen Flöhe.
Da begrüßen sie sich mit der linken Hand, weil sie in der rechten eine Keule tragen.
Da haben sie just vor vier Wochen den aufrechten Gang eingeführt.
Wenn man da einem die Hand gibt, muss man hinterher die Finger nachzählen.
Dort kommen die Mäuse mit Tränen in den Augen aus dem Kühlschrank.
Dort fliegen die Spatzen im Rückenflug, damit sie das Elend nicht sehen müssen.
Glaubensbekenntnisse
Ich glaub, mir springt gleich der Draht aus der Mütze.
Ich glaub, meine Ameise hat ne Zahnlücke.
Ich glaub, mich knutscht ein Elch.
Ich glaub, mein Muli twistet.
Ich glaub, mein Panzer hat nen Knutschfleck.
Ich glaub, Ihre Schwester hängt grad Sauerkraut auf.
Ich glaub, meine Kutsche humpelt.
Ich glaub, mein Frosch kriegt Haare.
Ich glaub, mein Pferd schielt.
Ich glaub, ich steh im Walde und die Rehlein sagen "du" zu mir.
Ich glaub, ich steh im Wertfach.
Ich glaub, mich trifft der Blitz beim Scheißen.
Ich glaub, mir fällt ein Ei aus der Hose.
